「普通の子」じゃなくて

普通の子じゃなくてごめんなさい

普通の子じゃなくて、ごめんなさい。

生まれた時から、手のかかる子でごめんなさい。

小さく生まれて、生まれてすぐから、なかなかおっぱいが飲めなくて。

体重が増えなくて。

眠らなくて。

身体がこわばったりして。

障害児かもしれないって言われて。

たくさん、たくさん、心配をかけました。

幼稚園に入っても、泣いてばかりで、ごめんなさい。

不安で不安で、仕方なかったの。

幼稚園でちゃんとやっていけてるんだろうか？

心配ばかりかけて、ごめんなさい。

小学校に入っても、お勉強ができなくて。

テストで、酷い点数を取って、ごめんなさい。

授業が、よくわからなかったの。

中学校の時は、他の子とうまくかかわれなくて。

イジメに遭って、ごめんなさい。

イジメられていること、言えなくてごめんなさい。

不登校になりかけて、ごめんなさい。

高校生になって。

お勉強について行けなくて、ごめんなさい。

塾にも行かせてもらったけど。

赤点ばかりでごめんなさい。

大学生になって、１人暮らしをして。

私は、私の自由な時間と、自由な発想を謳歌しました。

大学に行かせてくれて、１人暮らしをさせてくれて、ありがとう。

社会人になって。

うつを発症して、会社を２か月で辞めて、ごめんなさい。

頑張ったんだけど、どうしても適応できなかった。

社会復帰して、６年弱働いていたのに。

精神と身体を壊して、やめちゃって、ごめんなさい。

パニックを起こして、お母さんに当り散らして、ごめんなさい。

お父さん、訳の分からない子でごめんなさい。

私がもし普通の子に生まれていたら。

今頃、お父さんもお母さんも、老後を楽しんでいただろうに。

娘が結婚して、孫を抱くことを、夢見ていただろうに。

それができなくて、ごめんなさい。

折角、産んでくれて、大事に育ててくれたのに。

時々「もう死んでしまいたい」って言っちゃって、ごめんなさい。

私が普通の子に生まれていたら。

こんなにたくさん、迷惑をかけなかっただろうなって思うと、とっても苦しいです。

普通に生きられないことが、とっても悔しいです。

私は、何にも恩返しができません。

周りの人にも、沢山迷惑をかけてしまって、ごめんなさい。

でも、私は、両親と周囲の人に、とても助けてもらっています。

それは、とても幸せなことだと、私は知ることができました。

これからも、沢山迷惑をかけると思います。

沢山のごめんなさい、が必要になると思います。

でもね。

私は、一生懸命生きたいと思う。

ごめんなさいを、ありがとうに変えて…。